НЛП-Ньюс
Поиск по сайту

Статьи / Выбор партнера

Когда дело доходит до создания семьи, необходимо принять одно очень важное решение: кто именно будет вашим супругом. И, представьте, некоторых из нас этот вопрос беспокоит даже серьезнее, чем выбор времени и места проведения свадьбы. Как правило, мы ищем кандидатов с большим пристрастием, не жалея энергии, сил и изобретательности. Мы хотим найти каких-то особенных, интересных личностей, и ни за что не соглашаемся на брак ради самого брака.
   Раньше, когда за мужской и женской ролью были закреплены довольно жесткие стереотипы поведения, мужчины считались более активной половиной человечества – именно они обладали правом выбирать себе подходящую супругу. Теперь же, в век эмансипации женщин, инициатива все так же целиком и полностью принадлежит мужчинам. В то время как женщины все еще чувствуют себя обязанными покорно сидеть у окна и дожидаться своего Единственного – принца на белом коне… Ну, ладно, если не принца и не на коне, то хоть какого-никакого пешего, который ухитрится ее в этом окне заметить и что-нибудь предпринять.
  Впрочем, такая расстановка сил может существенно видоизменяться, когда брак уже состоялся. Тут сильные женщины начинают активно участвовать в построении семейного очага, устанавливая в доме свои правила, решая, на что нужно тратить зарабатываемые мужем деньги, куда пойдут учиться дети и как организовать семейный досуг. Парадокс, однако, заключается в том, что принимая все эти решения – активно и самостоятельно, они не перестают на это жаловаться. Какая-то древняя часть внутри них хочет оставаться пассивной и зависимой, жить ЗАмужем, а вовсе не ПЕРЕД мужем и даже не РЯДОМ с ним.
   Так что же всё-таки помогает нам принять нужное решение, и выбрать более или менее подходящего партнера? Здесь, конечно, огромное влияние на нас оказывает массовая культура – телесериалы, мелодрамы, любовные романы, ток-шоу и т.д. Там дается множество готовых рецептов – что следует считать настоящей любовью, что предательством, что изменой, и какой избранник или избранница может считаться подходящим для брака. Но, разумеется, это определяет лишь самый верхний слой наших критериев выбора, так как (я надеюсь!) вы отдаете себе отчет, что в книгах часто представлены весьма утрированные, гротесковые модели отношений между мужчинами и женщинами. Поэтому, наряду с массовыми штампами, у каждого из нас существуют и свои системы оценок.
   В психологии принято различать три основных способа убеждения, с помощью которых люди принимают решения. Первый из них – это количество раз, которое должен повториться тот или иной ритуал. Например, сколько раз поклонник должен подарить девушке цветы, чтобы она стала относиться к нему со всей серьезностью и рассматривать в качестве потенциального жениха; скольких свиданий достаточно, чтобы делать предложение и т.д. Другой способ убеждения в чем-то похож на первый – это период времени. Такие люди часто стремятся “проверить свои чувства” перед свадьбой, устанавливают некий испытательный срок. И опять же, каждый человек устанавливает подходящий лично для него период времени, чтобы принять то или иное решение – например, если они встречаются уже год, то пора жениться (с одной стороны, им кажется, что любовь уже проверена на прочность, а с другой – они чувствуют себя обязанными делать какой-то новый шаг в отношениях). Третий способ убеждения, так называемый “автоматический” – может быть самый простой, но и довольно легкомысленный, когда убеждение приобретается с первого же раза, и никаких дополнительных попыток больше не предпринимается. Самой лучшей иллюстрацией здесь, конечно, является известная сказка про любовь с первого взгляда. Вы делаете оценку на основании красивых ног, “умных” глаз, приветливой улыбки или роскошного авто. Самые романтичные из читателей наверняка сейчас нахмурят брови: «Но ведь настоящая любовь и может быть только с первого взгляда!», - скажут они.
   Говорят, что все браки осуществляются по расчету, а те, кто женятся по любви, рассчитывают на любовь. Ведь и в самом деле, любовь стала основным мотивом брака только в последние сто лет. Раньше партнеры не так сильно были озабочены личностными характеристиками друг друга. Они хорошо знали те роли и функции, которые они должны выполнять в семье, и придерживались их. А если не придерживались – знали, какие санкции их ожидают.
   Но и сейчас расчет играет не последнюю скрипку в семейном оркестре. При выборе супруга в расчет может быть взят денежный или квартирный интерес, повышение статуса, возможность уйти из родительского дома или завести детей. Поэтому в момент принятия решений эти люди обращают внимание в том числе на такие меркантильные вещи, как материальный уровень избранника, его здоровье, его семью, уровень образования или знак Зодиака. 
   Иногда люди просто руководствуются критерием времени. Они понимают, что уже пора искать (или пора принимать кардинальное решение) в определенном возрасте, или в определенное время года (например, существует же распространенный стереотип, что весна – это время для любви). Бывает, что человек устанавливает для своей женитьбы определенные временные рамки – “критический возраст”, и если до этого момента семью завести ему не удалось, считает себя вправе впадать в отчаяние, прекращает поисковую активность и уже не допускает для себя возможности покончить с холостячеством.
   Есть люди, которые женятся потому, что встретили друг друга в подходящем месте! Одни упорно ищут кого-то в традиционных для знакомства местах – на вечеринках, концертах, дискотеках, в баре или на пресловутом вечере для тех, “кому за 30”. Другие ориентируются на собственный успешный опыт, и заводят знакомства в одном и том же любимом парке, где им удалось “подцепить” вот уже 357 потенциальных невест. Сюда же относятся и широко распространенные курортные романы, где само по себе изменение места жительства (особенно в южном направлении) заставляет многих из нас ощутить острый недостаток в обожателях. На самом деле, подобное прогнозирование иногда может стать для вас самоограничением. К вопросу выбора места для знакомства можно подходить куда более творчески. Например, я знаю семейную пару, в которой супруги познакомились в туалете в кафе – они поругались по поводу того, что кто-то из них слишком долго его занимал.
   Люди, для которых важны любовные стереотипы, составляет свое мнение, опираясь на то, была ли соблюдена при ухаживании надлежащая последовательность ритуалов – цветы, кино, прогулки при луне, подарки, знакомство с родителями и т.д. А когда естественный ход событий уже подвел молодых к свадьбе, они будут задумываться о том, что ему хотелось бы делать вместе со своим суженым (например, полоть грядки на даче, обустраивать дом и пр.), как им распределить обязанности, кто чем будет заниматься. Так что, возможно, прежде чем остановить на ком-то свой выбор, они проверяют кандидатов на наличие необходимых для семейной жизни навыков (скажем, умение готовить или, наоборот, забивать гвозди).
   Некоторые люди относятся к своей семье как к необходимой части интерьера. Например, такого склада мужчина рассуждает о женитьбе примерно так: “У меня уже есть хорошо обставленная квартира, так что теперь мне не хватает приятной наружности жены, которая будет за этой квартирой следить, и маленькой дочурки, которая будет радовать глаз”. Эта идиллическая, застывшая картинка будет мотивировать его сама по себе, и он вряд ли станет долго задумываться, что нужно делать для своей жены каждый день, чтобы ей было приятно ухаживать за квартирой. И может быть очень разочарован, если вместо хорошенькой дочки жена вдруг родит ему непоседливого сорванца, который может, заигравшись, случайно разбить его любимую настольную лампу или разбросать его аккуратно сложенные бумаги. Так что выбирая себе избранницу он будет, во-первых, исходить из внешних данных (и ему будет очень важно, чтобы и после свадьбы она продолжала следить за собой), и во-вторых, ориентироваться на сходство представлений о хорошей семейной жизни – что нужно приобрести, сколько иметь детей, что делать вечерами и в выходные и т.д.
  Слишком скрупулезный человек  выбирает очень придирчиво, вплоть до соответствия внешних характеристик (“23-летняя блондинка ростом 173 см и весом 49,5 кг, родившаяся под знаком Козерога и имеющая ученую степень по культурной антропологии”). Обычно он очень хорошо себе представляет, к чему он стремится, и иногда имеет даже слишком жесткие представления о своем избраннике, что значительно сужает его выбор – большинство поклонников просто отсеиваются, не успев даже толком проявить себя. В то же время есть множество людей, которые не станут возиться с такими подробностями – “Возраст не имеет значения. Важно, чтобы он был жив”. Они, казалось бы, вообще не имеют критериев выбора (или просто не осознают их), готовы смириться со многими характеристиками партнера, которые кому-то могли бы показаться чудовищными недостатками. Однако и у них, безусловно, есть какие-то действительно важные параметры, только они более глобальные или же наоборот более специфические  (например, по-настоящему важно, чтобы он был умным или же чтобы он работал в одной сфере со мной, и мы могли бы вместе обсуждать профессиональные дела).
   На выбор супруга оказывает сильное влияние и история нашей родительской семьи. Помните этот старый замыленный анекдот: «Когда я, наконец, нашел девушку, во всем похожую на мою мать, так она не понравилась отцу»? Если стиль жизни и взаимоотношений наших родителей нам нравится, то часто мы подбираем себе партнера, очень похожего на родителя противоположного пола. То есть, если сын во всем похож на своего отца, то ему понравится невеста, обладающая теми же чертами характера, убеждениями, способностями, а иногда и той же внешностью, что и его мать. Если для него сохранить именно эту модель отношений будет очень важно, (или если он вообще очень ценит стабильность, порядок и предсказуемость), то он весьма тревожно будет относиться к изменениям, происходящим в его супруге в течение семейной жизни: “Моя жена раньше была такая-то, а теперь стала ужасно другая”, - говорит он на полном серьезе. Другое проявление ориентации на сходство может выражаться в том, что человек женится на своей первой любви, убежденный, что это навсегда, и полюбить никого больше он уже не будет способен. И часто ему действительно трудно решиться на второй брак, если по каким-то причинам он остался в одиночестве.
   Человек, который больше ценит изменения и различия, наоборот, вовсе не рассчитывает на брак до “гробовой тоски”: он готов к переменам, часто выбирает себе супруга совсем не похожего на свою мать или отца, равно как и на своих прежних партнеров. Для него ценностью является разнообразие в семейной жизни, он старается сохранить за собой и своей супругой право расти и изменяться, а не консервироваться раз и навсегда в образе своей свадебной фотографии. 
   Если вам не нравится та модель отношений, на которую вы «насмотрелись» в своей родительской семье, то на вопрос, кто мог бы стать вашим супругом, очень многие люди легко назовут до нескольких десятков характеристик, которыми его супруг обладать НЕ должен. Они точно знают, чего они НЕ хотят, на что они НЕ согласятся. Например, дочери алкоголиков, как правило, будут категорически против пьющего мужчины. И часто они затрудняются определить, чего они хотели бы вместо этого – что же сможет действительно привлечь их внимание. Есть и те люди, которые копируют свои семейные правила с точностью до наоборот: они выбирают кого-то противоположного, кто явно не понравился бы родственникам. Особо усердные из них могут выбрать даже диссидента – социально неустроенного, непривлекательного, имеющего множество жизненных проблем. С ним, конечно, будет очень много хлопот, но зато таким способом я докажу родителям, что я не собираюсь жить по их указке.
  На наш выбор оказывает влияние так же привычка оглядываться или не оглядываться на общественное мнение. Хорошей иллюстрацией здесь послужат слова одной из моих клиенток. Она хотела бы не просто уважать своего мужа, а гордиться им. Когда я спросила ее, что это для нее означает, она ответила, что сможет гордиться им, если уважать его будет иметь основания не только она сама, но и другие люди. Такой человек, как она,  останавливает свой выбор на партнере, если другие люди его уважают, считают хорошей партией, прислушивается к советам родных и друзей. Примечательно, что их очень мотивируют появляющиеся на горизонте соперники, так как цена избранника сразу возрастает, как на аукционе. Они стремятся скорее отбить его, пока не поздно, (особенно, если соперник кажется действительно достойным, - тем, кто не станет гоняться за всяким барахлом).
  Иногда супруг выбирается нами в качестве компенсации. Ведь «популярный» партнер, который интересует не только меня, здорово повышает самооценку («А выбрал-то он именно меня!»), или же утешает после неудачного романа. Однако в этом случае я бы посоветовала вам подумать, что вы будете делать с этим «призом» всю оставшуюся жизнь, после того, как докажете себе и окружающим, что вы способны его завоевать?..
   У любой пары есть три критерия жизнеспособности. Первый из них заключается в том, что свое будущее супруги представляют себе примерно одинаково. Это касается таких вопросов, как образ жизни, работа, образование, наличие и количество детей, ведение хозяйства, досуг и распределение ролей. Если в этих важных областях жизни супруги согласны друг с другом, и никто не собирается препятствовать другому в том, чтобы стать тем, кем он хочет стать, то пара способна жить вместе  и чувствовать удовлетворение.
   Второй признак жизнеспособности – это наличие «эксклюзивности» именно этого партнера для меня. Это значит, что определенные потребности я предпочитаю удовлетворять не в одиночестве, и не с кем-то другим, а именно с этим человеком. Например, ни о ком другом я не стал бы так заботиться, никто другой не дает мне такого сексуального удовлетворения, ни от кого другого я не хотел бы иметь детей, никому другому я бы не доверил свои деньги, именно с ним я хочу путешествовать, обсуждать философские вопросы или бездельничать перед телевизором. Понятно, что я МОГУ делать это и один, и с кем-то еще, но я ВЫБИРАЮ делать это с ним – мне так приятнее. Когда такая эксклюзивность есть и у одного, и у другого партнера, это делает пару крепче, и им незачем искать какие-то важные для себя «ресурсы» вне семьи.
   И третий признак жизнеспособности пары – наиболее тонкий и порой неуловимый. Это ответ на вопрос, нравлюсь ли я сам себе рядом с этим человеком. Ни для кого не секрет, что люди, которые нас окружают, оказывают на нас то или иное влияние. И порой мы настолько хорошо улавливаем, чего они от нас ждут, что просто «вынуждены» вести себя в соответствие с их ожиданиями. Ребенок, которого родители воспринимают как неумеху, скорее всего, сможет стать успешным, только если ему удастся как-то сломать это их убеждение. Да и взрослый человек, попадая в гости к своим родственникам, часто никак не может отделаться от той репутации, которая за ним закрепилась. Мы все как будто на глазах становимся маленькими и некомпетентными. Это и есть реакция на чьи-то ожидания и представления о нас. Поэтому мы выбираем себе в друзья людей, которые считают нас интересными, и учителей, которые считают нас способными. Мы хотим находиться в их обществе, потому мы нравимся себе такими, какими видят нас они!
   А уж если человек любит вас, то его любовь делает вас в его глазах привлекательным, сильным, умным, достойным внимания и заботы, интересным собеседником и достойным отцом (матерью) для своих детей. Любовь делает для вас этого человека эксклюзивным: он видит вас таким, каким вы себе нравитесь. Он замечает в вас все те лучшие качества, которые, возможно, не видит никто другой. И, конечно, вы невольно стремитесь соответствовать его ожиданиям, и уж точно постараетесь удержать этого человека рядом с собой, потому что он любит вас и это помогает вам полюбить себя, смотреть на себя его, любящими, глазами!
   Поэтому мы остаемся вместе до тех пор, пока мы не мешаем друг другу быть теми, кем мы хотим быть. И это вовсе не означает быть идеальными. Чаще мы ищем кого-то, кто поможет нам принять свои крошечные недостатки, и хорошо себя при этом чувствовать. И ощущаем ужасный дискомфорт, когда понимаем, что «не дотягиваем» до того идеального образа, который есть в голове у нашего партнера. Мы ищем безусловной любви – любви не за что-то, а просто так.
   И пусть природа любви по сей день остается чем-то неизведанным, но она по-прежнему правит миром. Наша способность любить навсегда остается с нами, и никакие жизненные обстоятельства или потери не способны у нас ее отнять. Она помогает нам разглядеть в любом человеке те лучшие качества и мотивы, которые есть в его душе. И порой только она позволяет нам удержаться вместе, несмотря на все бури.
Синарева Юлия
На форум

Новое на форуме

Улыбнитесь:) от NikOsipovv, 15/06/2015 18:33:17
Михаил Пелехатый от True NLP, 19/04/2015 23:04:17
СОЦИАЛЬНЫЕ СТРАХИ от fedorov, 19/04/2015 14:34:41
Котлячков - Ночная кукушка от Артём, 17/10/2014 14:38:32
Карта не территория от fedorov, 05/06/2014 13:16:28
Система дала "сбой". от IsImIrI, 28/02/2014 06:40:34


Copyright 2005 НЛП-Ньюс
E-mail: mailbox@nlpnews.ru
Система управления сайтом: Managee Managee
НЛП. Рейтинг сайтов  сообщества. Нейро-лингвистическое программирование